父と喧嘩中です。

書き殴りですみません。

まだこれから色々書こうって時の投稿に

いきなり親子喧嘩の投稿…

お許しください。

こう、だれか誰もいなくても書いてるだけで落ち着くんです。

母が入院していなかった2か月以上の期間。

父と2人きりの時間は今まで生きてきた中で

1番長いです。

母が病になる前でも家族で話したりはしても2人での会話、口数は多くなかったです。

けど、それはおかしなことではなく

父と娘というのはこんなもんだと思ってます。

そう思えたのが眞子様。

ニュースでもとりあげられていた婚約について。

秋篠宮様が「娘からは何も聞いておらずお答えする事ができません。」

といった言葉があって

私はそんなお方でも親子関係がそうなら

おかしくはないんだと思えました。

しかし、母が病と分かってから

元々会話が少なかった私たち親子。

私から父の体調の事を気にかけることもありました。

その場が2人きりでない時は何不自由なく過ごせていました。

私の父は頑固で自分の弱さを家族にも

見せてくれない。頼ることもしない。

約2週間前にも父との事で家を3日離れたのですが…

彼に話を聞いてもらい大丈夫と自信を持てました。

私は自分からもっと挨拶、雑談しようと思った。

けど、2か月以上業務連絡以外片道約1時間の道のりでさえ会話ひとつない日もあるくらい距離もあいていたのもあって話しかけようにも空気のように存在を消されその日を栄に亀裂は深くなっていきました。

お互いのストレスが溜まってるのも気づいているんです。

それが自分のせいであることも。

そんな中母が退院して帰ってきました。

私は帰りたくなかったけど母の事は見捨てられない。

だから、家に帰りました。

順を追って書いているといつになるのか…

だいぶはしおります。

今日父にこう言われました。

お前は俺を何だと思っとるんだ！　

嫌いな事はしないで好きなことばかりする。

他にも落ち着く間もないほど

今まで見たことのないような鬼の表情で

怒鳴られたので頭の中で整理もできず

ただ、自分を責められている気でいました。

溜め込んで話をしなかった父も悪い。

けど、1番に私は立派とは言えない現状にただただ自分を責めていました。

もう、この存在が迷惑をかけるのか。

自分の生きている意味はあるのか。

今日を迎えるまでも何回も考えた。

私は自分で命を絶とうと思えても

行動する勇気がない。

ただただ泣いています。

明日どうなるのかも分からない。

24時間後息をしているのかも。

寝るに寝られない。

さっきら「自殺」と検索した。

すると

16分に1人。年間3万人の方が

日本だけでも自ら命を絶っている。

その下には

遺された家族、恋人、、、

たくさんの身近だった方々のリアルな

コメントを1部読んでその言葉に

私は今その選択をしてはならない！

そう心に思ったのです。

辛い。苦しい。助けて。。

たくさん泣きました。

自分を大切にしたい。

生きねば。

自分の人生。自分で描こう。

また書きます。

2時間程書いてました。

全然まとめられてないし

読む側としては分からないかも。

でも、涙はおさまったし

眠れそうです。

笑いたい。同じ時間なら楽しいが1番。

おやすみなさい。